Franchement je n'en sais rien *mode je compatis j'ai du aussi faire semblant de réviser*. De plus les profs nous mettent 2 brevets blancs pour l'année...

donc voici la suite, je voulais insérer un autre perso (toujours les mêmes ça gonfle).
Bonne lecture !

--->

- Mais zut à la fin, il est cassé ou quoi ?
Un homme secouait avec force une espèce de calculette grand format, pestant contre le vendeur du tas de ferraille.
- Non mais j’vous jure, ‘faut pas faire confiance au made in Cabassa...
Le radar émit un bip.
- Quand même !
L’homme se dirigea promptement vers le nord, suivant les bips de plus en plus rapprochés de l’appareil.
Il croisa alors un vieux chasseur (non, nous ne sommes pas dans un conte). Celui-ci crut avoir rêvé en le voyant, il est vrai que l’homme faisait « désordre » dans le paysage avec sa peau d’un blanc éclatant, ses dents ondulées comme des vagues et ses longs cheveux oranges vifs tirés en arrière et noués avec un ruban. De plus, ses habits, d’une étoffe étrangère, ressemblaient plus à une tenue de bonze qu’autre chose. Seules les chaussures, des spartiates montantes jusqu’à la mi-genou, cadraient plus ou moins avec l’époque. Il portait un sac kaki en bandoulière. Bien qu’il n’était manifestement pas de notre monde (ses cheveux sont naturels), il semblait bien connaître la région (enfin, s’il ne s’éloignait pas trop des sentiers^^).
L’homme (autant dire son nom tout de suite, j’en ai marre d’écrire tout le temps le même sujet), Takinazuno (zut, trop long…) continuait de marcher lorsqu’il entendit des éclats de voix :
- c’est tout de même bizarre d’avoir soudainement une voix de fillette…
- cette auteure est une psychopathe…
- Certes.
- elle me paiera le coup de squelettes !
- Certes.
- on n’a pas idée de laisser quelqu’un comme ça écrire !
- Certes.
- et puis… C’est qui ce type ? (Biakuya)
- Qui ? (Katsu)
Bia : là !
Katsu : quel surprenant changement de conversation…combien de doigts ?
Bia : mais regarde !
Katsu : combien de doigts ?
Bia : arrête Katsu à la fin tu deviens lourde, le mec blanc !
Katsu *tourne la tête* ah, celui-là…
Taki : bonjour
Katsu : et moi qui croyais que tu devenais dingo
Bia : dans tes rêves !
Katsu : toi à l’asile, ça en aurait fait un de moins…
Taki : une fille et un garçon…oui ça correspond…
Bia : correspond ? ---c’est quoi encore c’t’embrouille ?---
Takinazuno dégaina une plaque noire et prit la main de Katsu. Il la posa dessus et attendit. La plaque (qui se révéla être un ordinateur de poche) s’alluma et l’on pu lire un « positive match ». Il répéta la même opération sur Biakuya (avec le même résultat).
Bia : de plus en plus zarb’…
Taki : hello, je m’appelle Takinazuno, je suis un envoyé des dieux. Je suis chargé de vous conduire dans nos services.
Bia : et si on refuse ?
Taki : ne vous inquiétez pas, tout se passera bien, nos transports inter-dimensionnels sont très sûrs, maintenant.
Bia : « maintenant » ?
Katsu : « nos services » ?
Taki : je fais parti du DTSAMF.
Bia & Katsu : ???
Taki : Département des Transports Spéciaux et Autres Missions Futiles.
Bia : ah. (Façon Mori)
Taki *tapote sur son ordinateur portable* Yosh. Prophétie n°5664, acteurs retrouvés, transfert le…
Bia *coupe* : ah non !
Taki : ???
Bia : on a déjà une auteure tordue, alors s’il vous plaît, pas de 2e couche !
Katsu : mais quelle donc cette prophétie ?
(Auteure : bah quoi ? Les filles posent toujours les bonnes questions, non ?^^)
Taki : je ne suis pas le plus à même pour…
Bia *coupe encore (mal élevé !)* : pourquoi tu t’y intéresses tant Katsu ? *hargneux*
Katsu : comme ça…
Bia : moi je n’y vais pas ! Je vais rentrer, me coucher et demain matin peut-être, tout sera rentré dans l’ordre
Katsu : réfléchis ---si tu en es capable…---
Bia : je ne fais que ça !
Katsu : ah bon je croyais que tu imitais le plus lamentable primate ayant jamais existé…
Bia : tu ne veux quand même pas aller là-bas ?
Katsu : si.
Bia : FOLLE. Elle est FOLLE. Je savais que ça ne tarderait pas. Déjà le coup de le thermo en pleine canicule c’était louche…
*BAM*
Bia : AYE !!!!!!!!!
Katsu : primo : je te signale M.Oreiller-mon-ami, que les choses ne rentreront certainement pas dans l’ordre d’elles-mêmes. Secondo : que râler ne sert à rien et tertio… JE NE SUIS PAS FOLLE !!!!!!!!!! Conclusion : on suit…euh…
Taki : Takinazuno.
Katsu : Taki ça te va ?
Taki : çà roule
Katsu : conclusion on suit Taki et on voit sur place !
Bia : bien mon général
Katsu : let’s go !
Bia : je dois mettre ma tenue d’apparat mon général ?
Katsu : je sens que quelqu’un va y passer dans les prochaines pages je le sens…
Taki commençait sérieusement à s’impatienter. « On m’avait prévenu que ces deux-là se disputaient souvent, mais à ce point-là, c’est pas croyable »pensa t-il. Il se demanda si la solution « musclée » s’imposait.

Pause

- Salut c’est moi !
Audience : encore ? Mais on aimerait bien finir ce show sans interruption !!!
- Je vous comprends vous savez mais là…
Audience : oui ? *intérêt*
- une question me taraude
Audience : laquelle ?
- Voyez-vous, la conversation entre Katsu et Bia va encore durer 20 minutes minimum et…
Audience : *glargh*
- comme vous dites. Ce n’est pas que je n’aime pas voir Bia se prendre râteau sur râteau…mais faudrait que l’histoire avance, non ?
Audience : why not ?
- mais il manque tout de même quelque chose à ce délire.
Audience : was ?
- une belle mare de sang. C’est vrai quoi pas un seul cri d’agonie retentissant dans la fraîcheur d’été (matinale j’entends, ou lorsqu’il va pleuvoir. Mais ne nous attardons pas sur les éléments météorologiques…). Pas un seul jet de sang sur l’herbe humide de la rosée du matin, aucun instrument de torture accompagné de quelques membres (bras, jambes, poitrine…) innocemment oublié dans la verte prairie où gambadent quelques têtes blondes (de 30 balais) avec leurs chiens en manque d’exercice (no-nos ?). Aucune vieille dame fortunée accroc à ses chats négligemment poussé dans les escaliers (non je suis méchante là…^^)
Aucun Colonel Moutarde étranglant sauvagement le professeur Violet dans le salon avec la corde du lit à baldaquin. Aucune bonne attendant patiemment son heurte pour aller révéler à sa patronne que son mari la trompe avec une blonde aux yeux bleus, avant d’aller, le soir suivant, décrocher dudit mari du saloir pour le préparer en gratin au dîner (avec des petits lardons c’est excellent).
Pas un seul meurtrier reconnu, traînant par une nuit sans lune, et prenant en otage une classe de collège coincée dans le hall par l’orage grondant. Son jeu préféré : la roulette russe…ou mexicaine, faut voir…
Aucune secte enrôlant ses jeunes victimes dans des rites plus que réprouvés par la loi, par vos parents et par le bon sens moral (si bon sens il y a. Au jour d’aujourd’hui, tout fout le camp…) et obligeant ses adeptes aux vœux de chasteté (quelle bêtise…) et aux doux(loureux) plaisirs goûtus de la chaire humaine grillée amoureusement au feu de bois, dominant tant bien que mal les vapeurs d’alcools environnantes…

Mes très chers abats euh amis (ne vous méprenez pas. Je viens de manger mes 23 biftecks saignants et mon kilo de légumes, je ne devrais pas avoir faim avant une petite heure.)…
Audience : Goku/saiyen…sors de ce corps…
…que ne serait la vie sans ces petits plaisirs raffinés ?
Ne m’adressez à aucun psychiatre, j’en ai déjà eu 3 cette semaine, il ne faut pas non plus abuser des bonnes choses…
Audience : bonnes choses ?...hum…fuyons voulez-vous ?^^

Sur ce...
BIG KISS !!!

ah lala !! encore un chapitre où je me suis marré^^
J'aprécie en particulier le monologue et je suis à 100% d'accord avec^^

Bon eh ben c'est le chapitre suivant alors^^ Le découpage est super mais tu me connais je n'ai qu'une hate......

Kiss Kiss

A quand la suite? Comment ça je suis trop pressée? Normal j'adore! En particulier le monologue nfufufu

Que voulez-vous un petit monologue de temps en temps c'est bon pour le moral...fufufu
Enfin...


…Me voici de retour pour la suite !
Audience : jamais on aura vu une auteure aussi présente…
-Que voulez-vous, quand je lis un livre, je m’attends à de l’action, des répliques truculentes et cætera…pas à une description sans commentaires, morne et fade !
Donc reprenons cette fiction
Aud : et qu’on la finisse !
- Souvenez-vous, un garçon nommé Biakuya refusant de se séparer du chaos temporel ambiant plutôt que de suivre un jeune homme ma foi fort sympathique (Taki)…
Audience : aaaaaaah…ouiiiiiiiii…juste avant le pêtage de câble ?
- Exactement.
En résumé, Katsu choisit de convaincre avec « plus d’insistance » Bia de suivre Carotte.
Taki : déjà un surnom ?
- Mon 1er perso extérieur, ça se fête ! Allez, sortez le champagne, la vodka, la tequila, le scotch, le LSD…euh peut-être pas le LSD…
Taki : oui on va éviter… Cette histoire peut-être lue par des êtres aux cœurs innocents et purs, je m’en voudrais de participer à leurs dévergondages…
- Tu ne penses pas à ma première lectrice quand même ?
Taki : celle qui rêve d’un certain personnage de manga (que nous ne citerons pas) torse nu voire plus ?
- Gagné.
Bia : parle pour toi otaku-perverse !
- Qu’est-ce qu’il fout ici celui-là ?
Bia : tu squattes, JE squatte.
- Comment un personnage directement tiré de ma tête peut être aussi chiant ?
Bia : le miracle de la technologie !
- Je ne saisis pas exactement ce qu’a à voir la technologie là-dedans…
Bia : et tu ne saisiras jamais !
- Tu es une entité sortie de mon imagination, tu ne peux donc logiquement et techniquement pas être plus intelligent que moi. En plus je t’ai crée con alors…
Bia : et merde…
Katsu : bien fait pour ta gueule !
Chloé : vas-yyyyyyyyyyy !!!! Défonce-leeeeeeeeee !!!!!
Audience & persos : c’est qui celle-là ? o__O
- La 1ère lectrice en question.
Chloé : otaku-perverse 2 le retour !!! *smile*
Bia : noooooooon ! Pas une 2e !
- Bienvenue^^
Chloé : une histoire aussi délirante, il fallait que je m’incruste…
Katsu : si je comprends bien on est 3 sur lui maintenant ?
- En effet
Katsu : yes !
Bia : nooon…le trio infernal…
Moi/Katsu/Chloé : OTAKU-POWAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!!!!
Taki : je vous rappelle qu’il est initialement prévu que cette histoire, aussi délirante soit-elle, doit avancer !
- hum…bof… CHANGEMENT DE PROGRAMME !
Chloé/Katsu : OUAIS !!!
Taki/Bia : ???
Katsu : yaoï !
Chloé : délire 100%
- Vive moi !
Chloé : non mais ça va pas la tête ?
- Si. Très bien.
Katsu : quand on y pense…
Taki : c’est elle l’auteure.
Bia : tu as cerné le problème.
Chloé : BASTON !!!
Bia : affligeant…
- Tu prends des risques…
Bia : c’est-à-dire…
- Tu ne sais pas à quoi tu t’exposes…
Bia : mais encore ?
*BAM*
Chloé : CLOPORTE SOUS-LARVAIRE MASCULIN !!!
- ça, c’est fait…
Bia : je vais m’exiler dans un autre univers loin de ces folles…
- impossible.
Bia : le suicide peut-être ?
Taki : es-tu si désespéré ?
Bia : ferme-là, tu ne la connais que depuis 3 pages !
Taki : c’est bien suffisant crois-moi…
*BAM*
- Nyark.
Taki : bon ben pour l’exil…je peux venir avec toi ?^^
- Aucune issue je l’ai dit.
Bia : et le meurtre ?
- Aucune chance. J’ai écrit ton personnage de façon à ce que l’on puisse te martyriser sans que tu ne meures. Cool, non ?^^
Bia : je suis immortel, alors ?
Chloé : rêve toujours.
Katsu : la vie n’est qu’une longue succession de doux plaisirs pour certains et d’une très longue attente de la mort en souffrance pour les autres.
- Perso, je t’ai classé dans la deuxième catégorie. Au cas où une étincelle d’espoir brûlait toujours en toi…
Bia : je m’adresse à vous chers lecteurs, chères lectrices, car vous êtes à ce moment précis mon dernier rempart contre la sénilité. Je n’ai qu’une chose à dire : MA SANTE MENTALE DEPEND DE VOUS !!! Je n’ose même pas imaginer ce que sont devenues les victimes de cette bande de sadiques. Déjà que c’était pas la joie avec l’auteure (si jamais elle ne va pas en enfer, je m’arrangerai pour l’y envoyer moi-même ! Enfin, si je peux…) mais elle a rameuté sa copine, alors maintenant…
Chloé : pour ceux et celles
Cell *coupe* : on m’a appelé ?
Chloé : on s’casse la danseuse étoile !
Taki : BREF…pour ceux
Chloé : qui n’auraient pas compris…
- ceci est un SOS.
Chloé : tu aurais pu le faire plus robuste. Je trouve qu’il cède rapidement…
- Que veux-tu, le service après-vente laisse à désirer
Taki : n’importe qui aurait craqué
Katsu : et toi ?
Taki : ma constitution diffère de la vôtre
- N’est-il pas magnifique ? *fierté*
Katsu : …
Chloé : comment cela se fässe ?
- tous les fils n’ont pas été raccordés et l’unité centrale possède un circuit d’encaissement en dérivation
Katsu : c’est beau la science…
Taki : =___= je ne suis pas un robot…
Chloé : et la peau blanche ?
Taki : je viens d’une planète éloignée
Bia : je vous suggère de reprendre l’histoire là où elle s’est arrêtée. J’en ai marre, l’étais censé nous emmener où Taki ?
Taki : quelque part.
Katsu : c’est-à-dire ?
Taki and me : conservons le suspense voulez-vous ?^^


Voilà ! Cette partie a été écrite lors d'une soirée délirante en compagnie de la certaine première lectrice^^ et en général, ses répliques correspondaient à ce qu'elle m'en disait (dans l'esprit). Dsl pour la longue attente, il fallait bien que j'écrive la suite^^.

Voili voilou pou la suite de cette fic !
Bia : *prie* seigneur tout puissant, s'il vous plait, éradiquez cette folle je ne peux en supporter plus. Sainte Marie, mère de Dieu, parle à ton fils et épargne-moi, s'il te plait...
- ...

BIG KISS !!!!! fufufu

Mwahahahahahahahahahahahaha !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

trop bien !!! Oula ça rappel la fameuse soirée en question^^

et je vous assure que c'était beau à voir, moi en train de tapper une fic à l'ordi pendant que Nath écrivait la 'tite merveille que vous venez de lire me lisant les passages de temps à autres et insérants les trucs que je disais dans l'histoire

C'était du 100% délire ^^
Contente que la "pause" dans la publication soit finit ^^
Et comme d'hab hate de lire la suite

Appreciatives Kiss

Je me suis bien amusée en lisant ce délire!
Mais j'avoue que maintenant j'attends la suite de l'histoire

KissKiss

Enfin je publie cette suite, que j'ai tapé malgrés Word, et que Word a écrit malgrés moi...



L’histoire, l’histoire, l’histoire… AH OUIIIII !!! L’histoire.
Donc la suite :

Brusque retournement de situation, Biakuya semblait intéressé par le voyage. Taki soupira. « Enfin. » Les deux ados posèrent leurs mains sur son épaule.
Lors d’une téléportation, les sensations de chacun sont très différentes :
- Biakuya eut l’impression de n’avoir plus aucune entrailles (il était proche de la vérité, car l’appareil digestif est l’un des premiers organes à disparaître) puis de se dissoudre comme du sucre dans une casserole à feu doux (sauf qu’il ne deviendra malheureusement pas un caramel).
- Katsu se sentit tirée dans un long et TRES étroit tuyau noir (elle ressent exactement ce que le commun des mortels ressent, bien que les probabilités pour qu’un autre humain ait fait le même genre de voyage soient de l’ordre de 0,01 %...
Audience : L, sors de ce corps !
…je vous fait tout de même part de ces quelques observations) suivie d’une soudaine sensation de vide.
- Taki, Taki… Devons-nous en parler ? Son 1000e voyage étant proche, comprenez le soupir blasé qu’il laissa échapper lors de cette énième télétransportation. Il fut juste plongé (virtuellement) dans un bain de glaçons, puis dans de la lave en fusion avant de « ressortir » à l’air libre.
Autant dire que chacun développant sa propre conception de la téléportation, Bia et Katsu haïrent ce « moyen » de transport. Bia, qui se demandait si son estomac faisait l’objet des recherches acharnées de Jack Malone et de son équipe (jusqu’à ce qu’il entende un grondement sourd significatif), fut cloué sur place devant le spectacle qui s’offrait à lui.

Imaginez un immense péage donnant sur différentes petites gares grouillant de monde, le tout « posé » sur une eau mauve/violette. (Je serais vous, je ferais trèèèèèès attention, certains ouvriers du chantier n’ont terminé les fondations qu’il y a quelques heures…)
Katsu eut l’impression que sa mâchoire tombait au 12e sous-sol. En effet il y avait au moins 100 mini-gares à portée d’œil.
Taki : hou-ou les poissons rouges, on me suit au lieu de laisser les mouches rentrer ?
Bia : gaaaaaah…
Taki les entraîna devant les grilles d’un palais asiatique en bois, encadrées par deux crocodiles de marbre. Il se dirigea justement vers l’un des deux.
Taki *en montrant la gueule ouverte du croco* : Bia met ta main là-dedans.
Bia : tu vas bien Taki ?
Taki : fait ce que je te dis.
Bia : et pourquoi ?
Audience : mais vas-y crétin nous on veut finir ce show rapidement !
Taki *soupir* : cette statue est capable de déterminer si une personne veut faire du grabuge à l’intérieur du palais, MAIS POUR CELA, TU DOIS METTRE CETTE FICHUE MAIN DANS SA GUEULE !!! COMPRIS ?!
Bia : pas la peine de crier !
Katsu : et que se passe-t-il si on ne passe pas le contrôle ?
Taki : la gueule aspire l’âme du candidat et se referme. Celle-ci est ensuite… autopsiée… pour de plus amples informations.
Bia : et ?
Taki : si c’est une fausse alerte, on recoud et on rend son âme au possesseur, sinon on détruit âme et corps séparément et les cendres servent d’engrais aux plantes tropicales du département des sciences.
Katsu : c’est…radical
Bia : *gloups*

Cependant, Katsu et Bia passent le contrôle avec succès. Ils rentrent dans le palais. Nous vous épargnons la demi-heure de marche dans les corridors les paliers les escaliers les ascenseurs les contrôles de routine les bouchons dans les couloirs les interphones les convois exceptionnels de paperasses les livraisons les centres pause café avec petits gâteaux sucres et machines de Georges (what else ?)…

Une ½ heure plus tard donc…

Une porte rouge en bois laquée se dressait devant eux. Taki s’avança vers un interphone et tapa un code. La porte s’ouvrit.
Bia : c’est le 20e…
Katsu : ils doivent être accroc à la sécurité
Bia : non tu crois ?
Taki : nous allons traverser le département prophétique. Faites attention à ne RIEN TOUCHER.
Katsu : département prophétique ?
Taki : toutes les prophéties sont entreposées là. ‘Vais prendre une copie de votre dossier. *s’approche d’un guichet* Prophétie n°5664, SVP.
L’homme revient quelques minutes plus tard avec le dossier.
Taki : où est l’analyse de cas ?
Guichet : adressez-vous à la DASAC

Comprendre : Département d’Analyse de Situations et Affaires Courantes.

Taki : ksoooo !
Bia : on se croirait dans les bureaux du gouvernement…
Katsu : ah la bureaucratie…^^
Guichet : …vous devez remplir le dossier A173 comme stipulé dans la circulaire verte pomme trop mûre n°83, en accord avec la réforme des services, décret 17.
Katsu : la réformes des services ?
Taki : lorsque le nouveau dirigeant est arrivé, il y a 500 ans tout juste…
Bia : Vous êtes immortel chez vous ?
Taki : non, mais nous avons un Département de Santé Incomparable
Bia : ils ont des masseuses ? *___*
*BAM*
Katsu : PERVERS !!!
Bia : mais eeeeeuuuuuuh ! Après cette téléportation à la noix, j’ai besoin qu’on me choupine moi !
Katsu : petite nature…
Taki : de toute façon, on n’a pas le temps, nous sommes attendus
Sur ce il prit le dossier et nos 2 ados par le bras et les entraîna dans le dédale des couloirs. Ils arrivèrent enfin devant une autre porte gardée par une dizaine d’hommes en armures bronze et argent. Ils entrèrent.
- Vous êtes en retard.
Taki *en s’inclinant* : je vous prie de m’excuser, Manui-sama.
Manui : installez-vous, on est pressé.
Bia : nous aussi.
Taki : silence !
Manui : la situation est grave. Le Grand Sablier a été renversé.



La suite viendra normallement assez rapidement, mais sais-t-on jamais...
Sur ce
BIG KISS !!!